чем круче джип...
чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
эпиграф.

начало.
дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- взаправду - настоящий!!
- не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- да нет, сынок. у нас самый что ни на есть настоящий? и дизель 6200 кбсм и, мосты :.ты что не помнишь как мы его прозвали?
- почему не помню, помню - танк! только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. а вдруг он и не танк вовсе?!
- ??!!!!!!
правый поворотник. стоп.
- значит, проверить хочешь?
- очень!!!!!!!
сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. видимо звезды сегодня сложились так. видимо - пора! вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- ладно, поколбасимся немного.
время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. до дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. мобильник работает, куртки у нас теплые. в запасе есть еще шевроле-тахо у мамы. риск минимален. едем!!!!
сворачиваю на поле. дорога сразу кончилась, но наш танк бодренько побежал по свежему снегу: дизелек ворчит, метель из-под колес? красота!!!!!! только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- ну, как тебе? не укачало? обратно заворачиваем?
вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- пап, это так круто!!! тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! а дай мне порулить, а? вот это танк!!!!!! во дает!!!
...ну и все такое. эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
а парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "а чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- давай - перелезай! водила!
перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. давай до леса и обратно.
и покатили потихоньку. сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! стоим перекошенные. мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! или наступил на нее просто от перекоса. танк взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. сели!!! - пронеслось в башке. а малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). и газует, газует!!!!!!
- не газууууй!!!!!!! ору я, перекрикивая дизель. а его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. я наконец догадываюсь перекинуть коробку (акпп) на нейтраль. уфф!!!
сидим. темно...
приключения начинаются.
- ну все, все! не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. ха! - не тут-то было!!! не открывается. опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. толкал-толкал. открыл. вылез. хорошо сидим!! уверенно! под машиной такие отличные говны - глина вперемешку со льдом и водой! и никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- так, приключения начинаются!!!!- объявил я.
- ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!??!!!
малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-пап, а пап, а мы не утонем?
- я - уже нет! а ты как хочешь? секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. снова расстроился:
- а ка-ак же наш таааанк?!!! пап!!!!
- все, дальше уже не утонет.
- а что теперь делать?!!!!
- что-что, вызываем техничку (маму то есть) . ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ?мм греться, а там видно будет.
позвонили маме. мама поерничала насчет секса с лопатой. побрели к дороге. я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. молча идем по нашей же колее. а вот и мама подрулила, дом километрах в 3. я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. может удастся выползти самостоятельно.
что-то случилось и из меня просто прет энергия! я - трактор!!!!! я - экскаватор!!! сейчас, все быстренько прокопаем. так! так! и вот так!
ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
и не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. так, вечер перестает быть томным (с). захлюпал обратно к маме в таху - переобуваться. бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
огляделся. еще часа 3-4 копать точно. снова с остервенением начинаю рыть глину. ну не в поле же бросать машину. проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. что делать??? в одиночку я только к утру отроюсь. и тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: по нашей колее таха легко проедет и выдернет танк!!!! совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. танк никто не украдет. а завтра, хоть с 6 утра:
- бросать в чистом поле боевого коня?!!! да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! и делов-то на полчаса - дернуть немного и все. главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
я так убедительно говорил, что она сдалась.
сел за руль. ну, теперь осторожнее надо. как бы и таху не посадить. пониженная (это ж не танк!), съехали с дороги - вот наша колея.
- через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. туда-сюда. глухо. сидим. но не сильно вроде. забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. снова вылез. залез под машину:
.- не будем дома!!! на пузо сели.
моя жена очень сдержанная женщина. но глаза! я там столько всего прочел о себе!!!!!! и я снова стал экскаватором. копал часа 1,5.вымотался, как слон вспотел. решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. проведал. стоит. только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. не радует. бреду обратно, думаю что делать. в голове крутится анекдот про чукчу: "трактар нада!!!"
вокруг тахи гуляет жена. теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. хватаю снова лопату, начинаю рыть. жену - за руль. толкаю (вот дурак - одному таху толкать!). пытаюсь поехать уже назад. ура! стронулись!! проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. снова хватаюсь за лопату. рою. сил уже нет копать. роем вместе с женой (!!!) под ногами мельтишит сын. толку нет - сели хорошо. посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. пошел. ловлю. жена с сыном укладываются в тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
случайная связь.

УСТАЛ - УМРИ

я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. вернулся к тахе:
- что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. ни один не остановился!
жена со смехом:
- а ты свою ммм? рожу видел в зеркале?
и тут я глянул в зеркало...
о том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! не, ну такому-то точно бесполезно ловить. пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой танк - умываться, благо вода чистая. в -10с никто из ручья не умывался?! ну очень экстремально, скажу я вам. сморжопило просто усе! легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. снова голосую. и тут, что вы думаете? останавливается нива! а в ней прихорошенькая девушка! и так вежливо - вам куда?
- да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала таха.
- мне бы только сдернуть ее немного. копать устал:
- только ты сам, сказала девушка. я метнулся за руль.
- у меня там что-то с мостом.
а это я не расслышал, но понял уже после. на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. в общем, нива тоже того. села. да и даже не села, а просто не поехала немного. но уже гораздо ближе к дороге, хотя до тахи так и не доехала.
- а что у нас с машинкой? почему полный привод не включается?
- так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- да, теперь это видно даже невооруженным глазом. передатка - кирдык.
- прикольно! - казала девушка, я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- лучше не надо. там? мм? там печка не работает!!! (я представил встречу)
стоим теперь с девушкой. я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". пробуем: и первый же " кукурузер" ее! я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... о, как стартует с места кукурузер! уххх!!!!!! даже зимой!!! и я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. партизаню - курю в кулачок в кювете. и тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на паджере проезжал мимо и остановился. я к нему, так мол и так: человек он опытный и ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. настроение у всех поднялось. я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. ей понравилось. уехала.
первый трактор.
на мое предложение "дернуть таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. узнали, где живет, поехали за ним. трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про танк, пообещал денег и лично довезти до клуба на тахе, что видимо и подкупило его окончательно. он согласился. поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. видимо хотелось побыстрее отстреляться и на тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
доехали до заправки, завели беларусь. приехали к полю. с благодарностью отпустил домой соседа. таху вытащили минут за 5. жена была ну очень рада! но домой не поехала, осталась ждать меня и танк.
- ну а теперь самое главное... оно там? немного дальше застряло.
- !!!!???
- я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- ладно, поехали.
- только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! мы ж на тракторе!
- я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

УСТАЛ - УМРИ

по старой колее доехали до танка. зацепили. я прыгнул в танк, завел, начали дергать. дергали-дергали, ну никак не идет! трактор шлифует колесами и все. а скоро и вовсе весь протекор забило.
- давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- куда вперед, там болото или ручей!
- да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. а сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. тут же не глубоко.
- ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от танка воды меньше будет.
взял? воды оказалось больше. но ничего, вылез. снова провалился. снова вылез. подъехал к танку спереди. зацепили. стал тащить, а танк ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. вот-вот уже сам на дно сядет.
- нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
отцепили трос. трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. вперед-назад-вперед. никак. снова туда-сюда. опять безрезультатно.
- надо колеса сдуть! сцепление будет лучше - предложил я.
- ага! а разбортируются если, тогда что?!
снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. а судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". я вылезаю из танка, беру лопату и иду на раскопки ботинка. под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. возвращаю его владельцу, закуриваю. тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. а вот и третья попытка. в порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! все! теперь уже точно - всё!!! водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. раз уж беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. понурив головы, бредем по полю в сторону тахи. смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
тракторист матерится:
- мля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!??!!!! ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
дежавю - подумал я. развез всех по домам.

второй трактор.
в 5 часов утра - спать невозможно. сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. незаметно пролетает время и уже начинает светать. прыгаю в таху и двигаю к танку, в поле. подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около танка стоит уазик и какой-то тип крутится. так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: начинаю осторожно и вежливо:
- доброе утро! а вам что тут надо, собственно?
- здорово! а тебе?
- это - мой джип.
- а!! а это трактор моего сына - *****а! так это он тебя вытаскивал? я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
знакомимся. закуриваем. правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто папа.
- спасибо что посторожили, готов принять вахту. а с машинами-то, что будем делать?
- что-что! на работу сыну завтра! вытаскивать надо! поехали на ферму там еще одна беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! учил его, *****а, учил.
приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. у меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. после попыток реанимации, папа говорит:
- нахер его будить, сами поедем!
- !!??
вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
подъехали к застрявшему танку и трактору.
- да, мля! угораздило вас. тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. я уже просто стою и просто смотрю. папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. снова трос, туда-сюда... ну никак!!!! потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. только колея очередная. и тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. мне аж интересно стало, не видел такого никогда. это ж автородео настоящее! потом он резко сдает назад. сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. ага!! пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано? папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- а.(немного мата)... его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем уазике вывозить гавно с фермы. поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. дядька бодро запрыгнул в кабину.
- чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. мы горестно закурили. где еще искать трактор я не представлял вовсе.
а минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! и это в 20 метрах от дороги!!!! как оказалось, канистры никакой и ни где нет. да, в такую жопу я давно не попадал! на общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на уазике за горючим и далее на ..й, мы с папой на тахе - искать новый трактор. нашли!!!!

УСТАЛ - УМРИ

трактор третий (и последний)
новым трактором оказался старый гусеничный дт 70 .судя по его виду, на нем еще ленин выступал, пока он был броневиком. строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- да это просто раньше мой трактор был. я на нем отработал лет 7 в колхозе. а председатель его списал, да строителям продал, урод. а машина-то неплохая, еще побегает! вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту америка-европа!
чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. а варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. но все вскоре исправили. настала пора и за танком ехать. "старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. процесс пошел по новой.
- дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. уперся ногами, схватился как следует. ка-ак рвану!! победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- сила есть - ума не надо! это литературный перевод 2 минутной речи папы.
он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро дт-70. видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. зацепив тросом виновника торжества, дт- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
танк вылез из грязи легко и непринужденно. к моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. да, покатались нехило! завелся танк как обычно и под прикрытием дт-70 бодренько поехал к дороге. я искренне поблагодарил папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. за сим и разъехались. но это был еще не конец.
мойка
поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. на мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- сколько стоит просто сбить грязь с машины? без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- мы уже закончили...
- да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- ладно, заезжай!
и пошел переодеваться. остальные продолжали "ужинать".
я завел этот комок грязи и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!
помните знаменитую немую сцену в финале "ревизора"? видели? так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! какие лица! какие позы!
тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. конечно, каждому понятно, что джип армии нато на 35? колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах ? редкость. но такую грязную машину они вообще первый раз в жизни видели!!!! вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. мыли долго и упорно, часа полтора. потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
к 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. тарелка борща, стакан водки. спать. вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" но есть что вспомнить.

УСТАЛ - УМРИ

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент

УСТАЛ - УМРИ

неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопро
мышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер

УСТАЛ - УМРИ

Протокол CAN был разработан ведущим производителем автоэлектроники
фирмой "BOSСH" в 1987 году специально для мультипроцессорных
автомобильных систем реального времени. Основное достоинство данного
протокола -- высокая помехоустойчивость и возможность получения данных
всеми "узлами" (контроллерами автомобиля), находящимися одновременно на
массе автомобиля. Этими свойством протокола и воспользовались
злоумышленники.

В настоящее время по этому протоколу работают не только системы
управления двигателем, но и антиблокировочные системы, системы
подруливания и распределения тягового усилия, системы кондиционирования
автомобилей и т.п. К счастью, в настоящий момент не выявлены вирусы,
поражающие управляющие контроллеры других систем автомобиля, но
вероятность появления вирусов, например для электронных систем ABS
весьма высока.

Есть основания считать, что разработчики обнаруженного вируса не ставили
перед собой разрушительных и антигуманных задач -- они хотели только
увеличить расход топлива. Кто может быть заказчиком такого вируса --
предлагаем поразмыслить самостоятельно. Но совсем не исключен и такой
вариант злонамеренного искажения вредоносного кода каким-нибудь
кое-какером, что в один прекрасный момент новая версия вируса, например,
заблокирует тормоза вашего автомобиля, закроет все двери, поднимет
стекла и включит кондиционер на максимальный холод...

Пока же обнаруженная версия вируса "всего лишь" незаметно меняет
прошивку контороллера и предназначена для увеличения расхода бензина без
увеличения мощности двигателя. Код вируса написан таким образом, что бы
свести к минимуму зависимость от марки автомобиля: он перехватывает
данные от датчиков инжекторных двигателей, незначительно искажает их
случайным образом и передает контроллеру, который в результате может
либо счесть этот датчик неисправным и перейти на аварийный режим работы
с увеличенным расходом топлива, либо, если разброс небольшой, начинает
неправильно дозировать топливо и устанавливать угол опережения зажигания.

В "группу риска" попадают все автомобили, автоэлектроника которых,
собрана на технологической платформе фирмы "BOSСH", а это абсолютное
большинство европейских и некоторая часть японских автомобилей. Версии
для процессоров Motorola (автомобили, произведенные в США) и Mitsubishi
(Япония) пока не обнаружены, но эксперты Лаборатории Касперского
предполагают, что это всего лишь вопрос времени.

Неизвестные разработчики смогли разработать талантливую концепцию и
написать затем универсальный код длиной всего несколько сот байт,
поражающий, контроллеры как бензиновых, так и дизельных двигателей --
лишь бы в системе были датчики, показания который можно искажать.

Косвенный ущерб (кроме прямого, повышения на 25-50% расхода топлива)
состоит в том, что некоторые КСУД выдают диагностические сообщения о
необходимости замены якобы неисправных датчиков (угла положения
дроссельной заслонки, поворота коленчатого вала, массового расхода
воздуха и других), которые могут стоить весьма серезных денег.

В данная версия вируса передается только от инфицированных систем
управления заправочной станцией или от автомобиля к автомобилю при
одновременной заправке. Специалисты Лаборатории Касперского не
исключают, что злоумышленники в качестве носителя смогут использовать
FM-рессиверы, флеш-плееры и автомобильные зарядные устройства с
USB-интерфейсом некоторых моделей мобильных телефонов. Появление таких
модификаций вируса ожидается в ближайшее время.

Меры предосторожности следующие:

1. Самое надежное средство - это противовирусный тросик, который
пристегивается к массе автомобиля одним концом, другим к любым
металлоконструкциям заправочной станции, которые согласно правил
обязательно имеют заземление. Тросик имеет небольшой электронный блок,
который надежно блокирует любую связь между автомобилем и внешним
источником. Пригоден для всех типов автоэлектроники и протоколов.

2. С вероятностью 95% можно защитить свой автомобиль используя небольшой
кусок резинового шланга, который перед заправкой надо надеть на
заправочный пистолет. Устройства работающие по протоколу CAN в случае
ненадежного контакта масс резко снижают скорость передачи данных. В
результате инфицирование занимает продолжительное время. Испытания
показали что в пределах 20 литров топлива таким образом можно заправлять
совершенно спокойно, при условии что изоляция не имеет повреждений и
электропроводящих загрязнений.

3. Если же у вас пока нет сертифицированного защитного тросика
Касперского, мы можем порекомендовать временный способ, предохраняющий
ваш контроллер от заражения на АЗС: заливайте топливо малыми дозами, не
более 5 литров за один раз, держите при этом пистолет на весу и не
касайтесь заправляемого автомобиля. Код вируса, хоть и очень компактый,
требует довольно продолжительного времени для полной передачи по
относительно медленной шине CAN. Образно говоря, если вы за раз
заправили 25 и более литров, то можете считать, что половину из них вы
гарантированно скормите вирусу

УСТАЛ - УМРИ

* * *
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

* * *
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

* * *
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *
Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину:
- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

* * *
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

* * *
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

* *
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем

* * *
. Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

* * *
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

* * *
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
- Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

* * *
- Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

* * *
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

УСТАЛ - УМРИ

Хаа привееееееед, гы, меня зовут сука Дядя Коля и я всю жизнь чиню машины и паралельно их тюнингую в соседнем сука с тобой га-ра-же. И седня как вы догадались мы будем гаварить про ПА-ЦАН-СКИЙ ТЮ-НИ-НХ
Итак, первое пес чего не может обойтись не один тюненх да и сам автомобиль – это КА-ЛЕ-СА.
Калеса сука – без колпаков-спинеров сука не колеса. А если колеса вместо родных ВАЗовских стоят на семнацать дюймов то ты сука хоть и можешь ездить тока по прямой, но круче тебя в твоих гаражах сука никто еще не-ро-дил-ся!
Стекла. Стекла сука зажарены. Если остановив тебя, гаишник подойдет к твоему авто, и в упор и приложив две руки к любому из твоих стекол по кругу определит твой пол, то такие сука стела на-па-мой-ку!
Далее. Пердак. Пердак сука мелодичный. Пердаки бывают двух видов: лже пердаки и пердаки +1 лошадь. Чтобы приделать вторые нужно мозги и деньги, чтобы первые – сука желание и труба 100мм.
Дальше. гы – это конечно сука посадка твоего суперкара. Чем ниже сука- тем сука круче, красивее и сука больше вероятность что в жизни у тебя все будет ха-ра-шо. Естественно за искры, волочашиеся по асфальту вслед за твоим авто тебе дадут все кто? Правельно Пэ-Тэ-Уш-Ни-Цы.
Наклейки. Наклейки-сука уникальные. Как???? Ну как же сука едя рядом с белой зажаренной 5-кой узнать что в ней сука едет самый настоящий ХУЛИГАН???? Или сука то что МОМО выпускает какие то запчасти для ВАЗ 2101???? Правельно па-нак-лей-ке, котрая сука, как обои наклеена на лобовое стекло.
Дальше. Передняя и задняя оптика. Оптика – сука по ГОСТУ. Когда гениальные инженеры ВАЗа создавали 6-ку, это была сука на то время самая крутая тачка. Когда создавали 9-ку, это сука была еще более крутая тачка. Но сука создавая 6-ку и 9-ку инженерам ВАЗа даже и не снилось в самом страшном сне, что 9-ка с фарами от 6-ки это сука просто НЕРЕАЛЬНО КРУТАЯ ТАЧКА.
Но что сука больше всего выделяет пацанскую тачку из серой массы автохлама на наших дорогах? Это сука стиль езды! Даже если у тебя нет пердака, больших колес и наклейки, то сука последний твой шанс доказать что ты сука личность – это не тормозя на жетлый обогнать на своей ржавой 2-ке какую нить праворукую япошку которая добропорядочно астанавливается перед перекрестком высунуть в окно средний пальец и криком «таета – блевота» умчаться в даль, патаму что сука тармаза твои стерлись еще вчера, но СРААААТЬ, срать я на все это ха-тел

УСТАЛ - УМРИ