Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулем сидит мудило. Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны!
Хм: Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом ждет. Светофор горит на красном. Переходит пешеход:
Вдруг подумало мудило: Мерс??? Уделаю дебила! Задымил трубой надсадно, Задрожал педалью в пол Красный: Желтый: Ну и ладно! Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понесся! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа. Догоняет? Поднажать! Ну и че? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки пофиг Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый На пути коварно ждет! И мудило, растерявшись, Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа! Как же так? Все. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь, На мудилу посмотрел, и сказал: -Какого фига, ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину! Что ты делаешь, нахал? И огромную монтажку ему в попу запихал!
Вот пол-годика промаясь Над тачилою своей Рейсер снова на колёсах Впереди планеты всей
Супер мега тонировка Что не видно нихрена Кенгурятник, три антенны ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали И наклейка SРARKO есть Жопа кверху, руль из стали Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу Двинул рейсер на район В темноте, за километр Было слышно-это ОН
В этот вечер не хватало На районе лишь его Три зубила,две шестёрки Ждали только одного:
Чтобы супер мега рейсер На отшибе городском Показал как нужно ездить Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель Синий свет китайских ламп Собирает на отшибе Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы Не заметил долбоеб Что, дорогу освещая, Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра Ща объеду я ж крутой И с испугу тот мудила Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной Вывод сделаем такой В тюнинге и на дороге Нужно думать ГОЛОВОЙ!
"То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. Это мчится по дороге, скоростной автомобиль! Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" "Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И... глотает дым покрышек офигевший опелист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!! Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" "А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин. Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин. Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот: За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет. От того Геннадий знает - Это каждый должен знать: Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит. Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит. Гена наш не робкий парень, Но немного очканул. "Неужели я случайно поворотником моргнул? Иль создал ему помеху я машиною своей? И теперь ГАИ отвесят Мне отборных пиз...лей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка. Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать, И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать. Приготовился всем телом Получить пинка под зад, Вдруг берут его за плечи:
Ты чего?! Опомнись, брат!" "Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам, Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам. Я ему: фигасе! Это чо за аппарат? Новый Бумер от Альпайна? Лексус? Бентли? Мазерат? Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька! И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль, Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль! Называется "Калина", А, пиз...ть не стану вам, Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс! Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ! Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат: Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот... Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах! Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел, Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел: Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет На него еще мощнее Ставит двигатель завод: Уникальный V13 С нагнетателем "Восход", Это даже не машина, А наземный самолет! Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр Вместо стоек применили Углеродистый двутавр. Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло, А багажник украшает Мощное антикрыло!"
Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут! Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить, Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек! Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил, У него обивка кресел Австралийский крокодил Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век. А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек. Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин, "АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"! Видел я такой в столице: На стоянке казино Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот! Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет! У него рычаг коробки Из ангорского козла, А в салоне уместилось Два раздельных санузла! К потолку на саморезах Закрепили минибар, В подлокотнике устроен, Настоящий самовар. Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель, А для задних пассажиров Даже мини-карусель! Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра. Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят, Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать. Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать! Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала, Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят: "Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад: Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле. Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре. Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути У барыги отобрали Чтоб ногами не идти. Только вот какая просьба: Будто бы не при делах Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня. Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня! Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю, И минут через пятнадцать К вам на место подрулю. Там по ходу порешаем Что, зачем и почему И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"
Пару слов о народе, народники: Перед тем как начать поворот, Не включает народ поворотники, Ну плюёт на законы народ.
Я намедни ужасно расстроился: На тойоте какой-то урод Перед носом моим перестроился – Ну обозначь ты, урод, поворот!
Он же наглый, ему всё дозволено. Руки-ноги б тебе обломать! Он здоровый такой, мясом кормленный, А мне и монтировку-то трудно поднять.
А такой и стрельнёт ещё, мало ли. Кенгурятник напялил, куркуль. Ты с медведями жил что ли? Маугли? Прямо из леса – и сразу за руль.
Развинтился народ, только дай слабину. До чего довели либералы страну. Вон в Корее-то Северной – там извини! Там на красный ни-ни и на жёлтый ни-ни.
Там сказал Ким Чен Ир: «Вы смотрите мне, блин!» – И по правилам ездят все десять машин. Да народу – за счастье, машину ведя, Поворотник включить по наказу вождя.
А у нас – всем атас, если едут вожди: Птица прочь улетай, зверь с дороги уйди! Потому и холопы законов не чтут, Потому курят в лифте, в подъезде плюют.
А холопы затем и свергали царя, Чтобы ездить по встречной, ментов костеря. Раздолбаи у нас шофера... Et cetera, et cetera, et cetera.
Хам на хаммере сидит, Хам из хаммера глядит, Поворотник не включает, Поворачивает.
Народ-богоносец, народ-гуманист, Терпимый к таким мелочам. Народ атеист, разгильдяй, пофигист – Какой поворотник, к чертям!
Не нужна нам законов конкретика, Не нужны нам законы вообще, Нам чужда протестантская этика, И буддистский порядок вещей.
Николай и святые угодники, Для себя ничего не прошу – Но пусть включают они поворотники, А не то, видит Бог, согрешу.
Он мотор заведёт, глазки выпучит – И вперёд! Аж резина визжит. Нет, такой из пожара не вытащит И бандита не разоружит.
Он не будет спасать утопающих, На фига ему ножки мочить. Нам героизма не надо, товарищи, Но поворотник-то можно включить!
Застрахую машину – всего-то делов, Но нет страховки пока ещё от дураков. Он сегодня забыл поворотник включить – Завтра будет старушек несчастных мочить.
Начинается с малого полный развал. Нехорошие книжки он в детстве читал. Вот такие, как он, бьют детей и жену, Вот такие, как он, развалили страну.
Да они всюду гадят, куда ни взгляни. В Джона Леннона тоже стреляли они. И писал о них Лермонтов, мол, палачи: Прокуроры, судья – все пред ними молчи.
А в конце дописал: «Дорогие мои, Есть ещё Высший Суд, он повыше ГАИ». Вот какая выходит мура... Et cetera, et cetera, et cetera.
Наши трассы широки, Устремления высоки. Господа, включайте, гады, Поворотники.
Смахну я с капота дорожную пыль... Может, всё это я сгоряча? Но был бы у Чехова автомобиль, Поворотник бы Чехов включал.
Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть [цензура] с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это?
Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
* Попав в пробку, надо аккуратно выворачивать руль туда, куда надо. * Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!" * Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче" * Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!" * Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!" * Надпись на запарожце: "Еду как могу". * Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег". * Везёт тому, кто сам везёт! * Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю * Надпись на машине BMW : "Удачи на подругах" * Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце * Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо * Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью * В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые * Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты * Водитель - самый опасный узел машины * Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить * Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет * Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины * Надпись на запарожце: "Я просто маленький, а так я Джип!" * Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик! * Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!" * Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" * Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа * Надпись на машине Toyota : "Ещё пытаешься шутить?" * Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска. * Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только! * То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя... А.С. Пушкин... о КПП * Мощное спортивное купе обязано поражать, давить, уничтожать окружающих. * Клюнет его ржавый петух коррозии! * лампа "СЕ" горит - значит двигатель есть! * 90-60-90. Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ. * обитель пятерых на славу откормленных пассажиров и их набитой годовым запасом провианта поклажи * знай себе - сиди на любом сиденье, привольно вытянув опорно-двигательный аппарат * Слегка оживив "передок", машина понеслась вперед. * Гниёт всё. Данные московского НИИ Коррозии. Сам разговаривал со специалистами. Семилетний Пассат без антикора на наших дорогах очень быстро начинает "махать крыльями" и перестаёт тень отбрасывать. Сам видел, слава Богу, у соседей и знакомых (из Форума LADAONLINE). * при потугах на темпераментную езду и происходит памятный подхват * тела любой комплектации * Машина довольно сильно подкупает своими достоинствами. * Нет, гидрак стоит. * Я ВАЗ люблю! А он меня? Быть может... (Из Форума LADAONLINE.) * О, ВАЗ! Как много в тебе звуков! Шумов и дребезгов и стуков... (Из Форума LADAONLINE.) * с чувством, близким к замиранию сердца * в когорте испытуемых * Канули в лету крены. * «Автомат» это скорее для созерцателей природы с уходом в себя. * с этой идеей мы и появились на свет * виден, грубо говоря, вырывающийся через трещины и бегающий по проводам ток * Пятеро рослых пассажиров, отмахав сотни три километров пути, не утратили свою полноценность. * Рука вынуждена шарить по полу. Так же обстоят дела и с другими местами. Неудобно да и не гигиенично. * если кратко, то чем больше дырка, тем больше лошадей и наоборот * смачная колея * как ни бились дизайнеры, отстаивая продвинутый салон, а экономистам все же с помощью веревочной петли и палки удалось убедить их в обратном * насладиться живительной влагой без орошения внутрисалонного пространства * все, кому он не понравится, наверняка страдают безвкусицей * недаром я то и дело мысленно осекал себя за превышение скорости * оценка облика, знакомство с потрохами * Но это уже палки в огород автозавода * прет техническая новизна * Пассажиры, презревшие разумные нормы пышнотелости, длинноногости и высокорослости, почувствуют себя сзади ущемленными в правах * сидишь за рулем этого болида, как в своей тарелке * его функционально оквадратили * В прошлом году компании исполнилось сто лет. Такое случается не часто * садясь на галстук убедитесь в том, что ваш аккумулятор не на нуле * по-спортивному вздернутый задок * параметры не достигли маразматического беспредела * тела любой комплектации * стационарное супружеское ложе * в бытность работы с итальянцами они "слямзили" наше решение * Поверьте, мы сидели и там, и там. А это уже претензия на мировой уровень. * ...сполна вкусив отечественных жигулей... * Cпинка дай бог каждому - мясистая сочная... * Давай, продадим машину и купим две "Оки"! * Честные и серьезные люди мимо ГАИ не ездят! * А как быть, если "забрюхаешся"?... * Обычно сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а уж потом двигателем... УСТАЛ - УМРИ
Дополнение к ч.12 КоАП 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Столкнулись две машины: в "Тойоте" ехал православный поп, а в "Мерсе" - раввин. Машины помялись прилично. Открылись левые двери обоих автомобилей, оба выскочили, начали, было, ругаться, а раввин вдруг и говорит: Р: - Слушай, а давай все по-дружески уладим, а? Ведь мы же священники, коллеги как-никак. П: - Давай, конечно, грешно нам ругаться. Р: - Давай по такому случаю хряпнем по рюмашке? П: - С удовольствием. Раввин вытащил бутылку, поп опрокинул 100 граммов, крякнул, закусил, а раввин никак не пьет свою рюмку. П: - Что же ты, дружок, не пьешь? Р: - А я гаишника жду... П: - Хорошо, тогда бутылку я забираю - мы ее вечером с диаконом допьем. Он за рулем, ему сейчас нельзя.
- А ваша машина заводится в -30 градусов ? - Не знаю. В -30 она у меня не открывается.
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника: - За что?! - Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу!
********
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью
*******
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо!
Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)
1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге ( а так нет ) 30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать ) 31 Не понятно. 32 Двигатель периодически работает. 33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду. 34 Автомобиль не перемещается в пространстве. 35 Стук задней подвески спереди справа. 36 Замена прокладки вхлопного коллектора. 37 Течет тосол из бачка омывателя. 38 Потусторонние шумы в двигателе. 39 Замена всасывающего реле. 40 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 41 Запах бензина из карбюратора. 42 Заикается магнитола. 43 Не работает обдув зеркал. 44 Горит лампочка “Переобуть шины” 45 Тех-уход №1 46 Замена сигнальной дудки 47 Отрегулировать утреннее зажигание. 48 Подтянуть тросик тахометра 49 Не работает скоростемер. 50 Заднее сидение отклеилось. 51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 52 Сцепление ( выездной подшипник ) 53 Дымит глушитель. 54 Обмен масла. 55 В салоне не горит бычий глаз. 56 Прыгает стрелка карбюратора. 57 Холостой ход – устранить. 58 Смените водило. 59 Заморозительная вода течет. 60 Машина ковыляет. 61 Дворники не работают в положении прикосновения. 62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 65 Брызговик стеклоочистителя. 66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 67 Замерзает стрелка спидометра. 68 Ориентация рулевого колеса. 69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 70 На панели горит неопознанный сигнализатор. И еще: 1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 2. Задняя писалка писает в салон. 3. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 4. Замена комплекта резинов. Вот еще забыл. Водоостеклитель (стеклоочиститель)
