ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

УСТАЛ - УМРИ

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

УСТАЛ - УМРИ

1. Ключи для автомобиля

Всего их два. Побольше - от зажигания. Поменьше - от дверей и багажника. Ключи хорошо входят в специальные отверстия и легко в них крутятся, отпирая или запирая (в зависимости от направления вращения). Если Вы потеряли ключи или Вам охота воспользоваться машиной, от которой ключей у Вас никогда и не было, оба ключа можно заменить обычной отверткой или любым другим крепким предметом.

Примечание: в случае использования подручных средств отдавайте себе отчет, что они могут только отпереть. Запереть после их использования довольно трудно.

2. Двери

Дверей в автомобиле несколько. Как правило, они открываются без трудностей и служат для посадки - высадки пассажиров, их родственников и друзей, домашних (по преимуществу) животных или грузов. Ограничением габаритов всех, кто пользуется дверями, является непосредственно размер дверей. Если пассажир, животное или груз в дверь не проходят, значит, на них распространяется ограничение по габаритам.

Примечание: последнее не относится к автомобилям класса "кабриолет", поскольку из-за онтологического отсутствия крыши в них можно заложить любого пассажира, животное или груз, не пользуясь дверями, а просто через фальшборт путем примитивного переваливания.

3. Пробка топливного бака

Пробка топливного бака служит для удобства заливания в специальную емкость горючего и предотвращает его расплескивание при движении. Также ею пользуются для слива накопившегося горючего те, кто по жадности не желает заправлять автомобиль на специальных заправках за деньги. Как правило, слив горючего происходит в темное время суток и, в особо циничных случаях, сопровождается уносом пробки топливного бака. О том, что горючее у вас слили, легко узнать по показаниям приборов (см. "Органы управления и приборы").

Примечание: не допускается использование нештатных пробок для топливного бака, оборудованных замками. Это ведет к порче замка багажника, в котором сливающие горючее ищут канистры, а в некоторых случаях - к порче шин.

4. Ремни безопасности

Ремни безопасности созданы специально для сотрудников ГИБДД от других неисправностей или нарушений. Если их не пристегивать, любой сотрудник ГИБДД может легко Вас оштрафовать по минимуму, не утруждая себя поисками других поводов для, возможно, более существенного штрафа. Именно поэтому они называются "ремнями безопасности", а не как-нибудь иначе.

Примечание: Если по какой-то причине Вам хочется, чтобы сотрудник ГИБДД проверил работу ручного тормоза, комплектность аптечки или содержимое багажника, ремень безопасности следует пристегнуть.

5. Наружное и внутреннее зеркала

Наружное зеркало выполняет функцию отвлечения хулиганов и подростков от содержимого машины. Увидев блестящий выступающий предмет на боку машины, агрессия нападающих концентрируется именно на нем, тем самым, уберегая всю остальную машину от угона или тотального разграбления. Внутреннее же зеркало разработано специально для притупления бдительности у пассажиров женского или тяготеющего к женскому полов. Они увлеченно начинают играть с зеркалом и не в состоянии проследить за руками и другими частями тела водителя.

Примечание: выполнившее свою функцию наружное зеркало легко заменить на новое.

6. Органы управления и приборы

Их тьма (в зависимости от модификации и комплектации). Осторожно попробовав подвигать или потянуть, нажать или покрутить, вы легко, по изменениям, которые происходят с автомобилем, определите, что к чему. Если неким органом управления при его подергивании или повороте никакого воздействия на автомобиль не происходит, значит этим органом ваш автомобиль не укомплектован, и лучше и не пытаться им воспользоваться. Приборы расположены на видных местах и своевременно сообщают водителю о том, о чем должны. Многие из них установлены для красоты и выполняют чисто психотерапевтическую функцию, убеждая водителя в том, что все не так уж плохо.

Примечание: при попытках разобраться в органах управления автомобилем недопустимы резкие движения и усиленные воздействия. Исключением является педаль тормоза, которая расположена в самом низу салона, на уровне ног водителя. На нее можно давить безжалостно.

Эксплуатация автомобиля

1. Установка номерных знаков

Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.

Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит Ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает Вас останавливать, а Вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на Вас никакого внимания.

2. Пуск двигателя

Нехитрыми манипуляциями с разнообразными педалями, ключем зажигания и рукояткой управления воздушной заслонкой карбюратора, двигатель, в принципе, можно завести. Некоторые не ограничиваются стандартным набором и привлекают к пуску двигателя топливный насос, другие ручки и кнопочки, подергивают проводки или нежно постукивают по различным узлам двигателя молотком. Иногда их усилия оказываются нелишними.

Примечание: положение руля никак не влияет на запуск двигателя, поэтому его крутить бессмысленно, хотя и очень увлекательно. Если при этом издавать характерный звук, напоминающий французское "R", и прикрыть глаза, то можно без труда создать иллюзию движения.

Движение автомобиля

Если двигатель завелся, о чем нетрудно догадаться по специфическому звуку и легкому запаху выхлопных газов, можно начать движение. При этом старайтесь не сталкиваться с другими автомобилями, для чего резво вращайте руль в сторону, обратную возможному столкновению, и беззастенчиво пользуйтесь педалью тормоза. Если при нажатии на педаль тормоза автомобиль не замедляет движения, обратитесь к специалисту.

Примечание: в экстренных случаях тормозить можно (последовательно): а) переходя с высшей передачи на низшую; б) ручным тормозом; в) ногами. При торможении ногами, во избежание заноса, следует привлекать к торможению пассажира, сидящего справа от водителя, и торможение производить одновременно по команде (подходит любая короткая команда типа "Начали!", о которой водитель заранее договорился с пассажиром). При этом водитель должен тормозить левой (ближней к дверце), а пассажир - правой ногами.

Хранение автомобиля

Хранить автомобиль рекомендуется при комнатной температуре, в темном, недоступном для детей месте. Срок хранения автомобиля практически неограничен.

Габариты

Габариты Вашего автомобиля легко узнать, измерив его линейкой или рулеткой (подходят также угольники и в специально оговоренных случаях - транспортиры).

Примечание: установление габаритов Вашего автомобиля запрещает использовать штангенциркуль - это приводит к царапинам и другим повреждениям кузова автомобиля.

Для заметок

В этом разделе Вы сможете записать все специфические особенности Вашего автомобиля и ни в чем себе не отказывать.

УСТАЛ - УМРИ

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота....
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24. Где?
- ст. 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд.
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом!
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром, помогите!
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- HELP! Срочно!!! пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

УСТАЛ - УМРИ

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.…

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые отвратительные "Жигули"...

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит, знай – это шовинисты, эти грязные животные, восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники! Запомни: включать поворотник – это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратнее мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное – проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции – это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста – ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет, тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге – загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека, и они понятны – около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка – тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней – они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль – сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине – время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентльмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии главное – ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: «Из-за вас я опоздала на работу!» Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

УСТАЛ - УМРИ

Автор текста - неизвестен... Ответственный за публикацию - ответственности не несет!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"...
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.

6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

УСТАЛ - УМРИ

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...

9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения...

14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя...

18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.

УСТАЛ - УМРИ

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

УСТАЛ - УМРИ

Надпись на запорожце:
"Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
Осторожно, за рулем может быть моя жена!
Надпись на заднем стекле:
"Не едь за мной, я заблудился!"
Надпись в маршрутке на двери:
"Толкай попой".
Старый Икарус. Сзади надпись:
"Не обгоняй - обидно".
Надпись на новенькой Ауди:
"Не делай глупостей, шофер!"
Надпись на старом, старом пассате годов 70-их:
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ, НЕ ТОРМОЗИМ!"
Надпись на запорожце:
"Сушеный кадиллак - просто добавь воды!"
Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено:
"ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!"
Ока - капсула смерти!
Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
"Ведьма за рулем!"
Угадай маневр!
Реалити-шоу
На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"
Нарисована улитка, а pядом надпись «Еду как могу»!
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт., НАЧАЛЬНИК - козел, ДЕНЕГ - мало"
М2141 - надпись на заднем стекле:
"Я же сказал, обгоню!"
Надпись на машине, водитель которой имеет "спортивный" стиль вождения:
"ПРИКРОЙ! АТАКУЮ".
Надпись на стареньком авто:
"Я ездил на мерседесе... Мне не понравилось..."

Надпись на Оке:
"Душа убитого джипа!"
Надпись сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
"Дымит не машина, а пепельница..."
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец".
Если бы не дети, это был бы мерседес...
Не доверяй жене и тормозам!
ГАЗ 31029, немного ржавый, дверь заменена:
"Designed for Microsoft Windows..."
Наклейка на Волге 2410:
"Пожиратель бензина".
Надпись на спине байкера:
"Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…"
Надпись на ОКЕ сзади:
"Не смейтесь, она тоже стоила денег".
Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!!!
Надпись на "Запорожце":
"Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!"
Надпись сзади на грязном стекле мерса:
"Тихо! Звонит мобила!"
Наклейка на стекле авто:
"Не буди во мне шумахера!"
Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег и $ нет, мозгов тоже!
Надпись на крышке богажника у Ниссана:
"А потянешь ли ты новые расходы?"
Наклейка:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
Надпись на старом М-412:
"Ударь меня, мне нужны деньги".
На Toyote наклейка:
"Хочу домой в Японию!"
Надпись на Оке грязного цвета:
"НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!"
Надпись на немытой газели:
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."

Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"
Красная Ока с наклейкой на заднем стекле:
"Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"
Надпись на запоpожце в тpеугольнике:
"Для стаpых pусских".
ОКА - хозяйственная сумка для двоих!
Два часа позора и я на даче!
Не прижимайся - мы не знакомы!
Не прижимайся, я замужем.
На горбатом запорожце табличка:
"Т-34"
Во всю длину заднего стекла нового Ланцера:
"Внимание! Стаж водителя - одна неделя!"
Объявление:
«Продам КАМАЗ после аварии. Грязное правое заднее колесо».
Надпись на Оке:
"Моя максимальная скорость 240км/2часа".
ВНИМАНИЕ! Путаю педали!
Потеряли кота - ищите на моих колесах.
Надпись на старом, битом Москвиче:
"Убийца иномарок".
Надпись на УАЗике с солдатом за рулем:
"Машина военная - скорость о@уенная!"
"Не можешь обогнать, перепрыгни".
Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...
К черту собаку, берегитесь владельца...
Надпись на запорожце, на заднем стекле:
"Какая жизнь - такая машина".
Наклейка:
"Хаккинен inside".

УСТАЛ - УМРИ

Калиноводы, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, танкисты... без башни и бесстрашные...

Волговоды, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - странные!!!!!... любят кататься вокруг заправок... или Американоводы - трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Камазисты- по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС ....

УСТАЛ - УМРИ