Женщина приходит к гинекологу и говорит: - Доктор, мне кажется, у меня ТАМ ежик живет! Доктор: - ну садитесь в кресло, давайте посмотрим что там у вас. Ж: - Ну что там доктор? Д: - Вы знаете у вас ТАМ яблоко! Ж: - Вот эта сука туда их тоскает!
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
недавно не у меня с мамой разговор был: М: Ну типа того, уже и замуж пора бы... Я: Да ну нафик, зачем мне это? М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить... Я: Да мне и с вами хорошо.. М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Надьпись на могиле гонщика формулы 1-родился и умер от дырявой резины.
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди нах, продуй клапана"
У невропатолога: - Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Художник-авангардист жалуется коллеге: - Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз. - А разве это трудно? - Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Еб твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою еб! - Еб твою мать! - из люка. Мужик: - Еб твою мать, мать твою еб! Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает...
- Откуда у тебя меч? - Мне королева эльфов дала. - А меч то откуда?
xxx: Привет братишка. yyy: *HI* xxx: Ща с горбушки возвращался и в метро на эскалаторе испытал шоке xxx: едет тетка брутального вида, читает маленькую книжицу и крестится постоянно и по сторонам зыркает xxx: я её как представил где нибудь в метро мусульманской страны аж поплахело xxx: Представь... Едет эта теткак такая по эскалатору... вокруг благоверные мусульмане. И тут эта тетка с криком -ХРИСТОС ВОСКРЕС! взрывает себя к хуям! вокруг мясо, ноги - руки, пиздец короче!.. yyy: ) бля! отсыпь!!!!
3 подруги на лавке сидят болтают 1-солушайте я у своей дочери в сумке сигареты нашла.....никогда не знала,что она курит! 2-да ты что!, а я у своей шприц нашла, никогда не знала что она колится! 3-это что, я у своей презерватив нашла!!!..........никогда не знала что у нее член есть!
Девушка сидит в парке на скамейке и читает томик Пушкина. Подсаживается бомжик, достает из рукава начатый пузырь бормотухи, протягивает девушке. Та испуганно отвечает. - Нет,нет,спасибо Бомж отпивает, достает из кармана яблоко, вытирает об рукав,откусывает,оставшееся предлагает девушке. Та: -Нет, спасибо. Бомж с разочарованием: -Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может.
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯДЬ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она прощалась со сценой. В этот раз - со зрителями. В запасе ещё как минимум микрофон...
Милиционер стыдит задержанного: - Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде? - Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вас же гноить: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: - Чего читаешь? - Геометрию. - А-а, читал, его в конце убьют.
Жизнь - дорогое удовольствие,т.к. в ее стоимость включён круиз вокруг Солнца.
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи? - Танк!
- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет... - Ага! Зато после полёта!.. - Точно! И всё это одновременно...
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной ? Спина-то чешется!
Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколькоя вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз....минута молчания ..... ОН- знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Я-почему? Он--знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!
Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!(Великий Русский язык нах!)
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - Зачем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как ебнут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ЕБАНЕТ!!!
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь. Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"
Вагон метро. Интеллигент: - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться. Чел молчит.....: - Если бы попросил, я бы послал! И: "Хорошо, что не попросил". Ч: "Хорошо, что не послал". Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"
повесила метелку,пропитанную валерьянкой, на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! - Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
- Мелочи жизни меня не волнуют. - А ты спал в комнате с одним комаром?
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае#ись тетрис.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали нахер!
Она - В сексе я люблю: Страть! Он - Ты или сотри одну букву, или добавь
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!? ууу: ? ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак. ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил... ууу: ну и? ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, блядь, ебётся в такую погоду!
? Спина-то чешется!